Believe it or not!!!

MAS!!!

2008-07-26T22:01:00.000-03:00

5) - FRASES CÉLEBRES DE FAMOSOS ARGENTINOS
▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀
- Gustavo Cerati --> "Gracias totales"

- Roberto Giordanno --> "No me peguen soy Giordanno" - "Que noche Tete"

- Santos Biasati --> "Otro temaaaaa"

- Mostaza Merlo --> "Paso a paso"

- Diego Maradona --> "La pelota no se mancha"

- Ménem --> "Harry Porter" - "Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera"

- De la Rúa --> "Dicen que soy aburrido"

- Carlitos Balá --> "¿Qué gusto tiene la sal?"

- Moria Casán --> "Si querés llorar, llorá"

- Roberto Galán --> "Se ha formado una pareja!"

- Duhalde --> "El que depositó dólares, recibirá dólares."

- Susana Giménez --> "Un dinosaurio... ¿Vivooo?"

- Cristina Kirchner --> "Es un piquete de la abundancia"

- Héctor Alterio --> "La puta que vale la pena estar vivo"

Charly García --> "Say no more"

Raul Alfonsín --> Con la democracia se come, se vive y se educa.

Argentinos 2

2008-07-21T23:33:00.001-03:00

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01) Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3.

02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.

03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana.

05) El ARGENTINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA.

08) A un ARGENTINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS.

10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga.

12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos.

16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi.

17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS.

18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.

19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO

20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa.

24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump.

25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice.

26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.

27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

28) Lo que 'La Gotita' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo.

29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO.

30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad.

1 tanda de los argentinos

2008-07-21T23:30:00.001-03:00

3) - EL ARGENTINO ES ASÍ
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El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice "en serio": dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no tiene erecciones: está al palo!

Back!

2008-07-21T23:03:00.000-03:00

Te quiero, pero como amigo.....!
Monologo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia.
ARGENTINA 2002

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
- "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un boludazo que solo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
- "Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"
Me pregunto, que carajo hice mal?, fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo!.
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor.
Es que sí lo pensas fríamente.. Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos?
A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...!A lo mejor conseguís echarle un polvito!.
Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? bahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":
"No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo".
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".
Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.-
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Si, en eso tenes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, lo "superespecial" no seria si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
- Uy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
Y donde duermo?
- Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas:
"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!"
Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea "la carpita" y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y le dice:
- "Hasta mañana". !Y se duerme!
"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?".
Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ? Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?".
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento sé de la vuelta y te diga:
- "Vení tonto, que ya sufriste bastante, !haceme tuya!".
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís eh...
Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena él timbre de la puerta:
-! Ay, es Ricardo!!
Ricardo? Pero no lo habías dejado?
- "Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo. Tenés mala cara... dormiste bien?"
Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.
Nota:
Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!.

Prueba para mi!!

2007-08-30T18:05:00.001-03:00

http://127.0.0.1/index.php

Primer hipervínculo

ds hipervínculo

Whatever

2007-07-09T00:00:00.000-03:00

El futuro lenguaje de programación: “D”
7/07/07

“D” es un lenguaje de programación de uso general desarrollado por Walter Bright cuya primera versión apareció en 1995, resultado de décadas de investigación y experiencia de programadores expertos en muchos lenguajes.Es de un nivel más alto que C++, pero conserva la capacidad de escribir código de alto rendimiento y de interconectar directamente con él los APIs de un sistema operativo o el hardware. Además se comporta bien con programas de gran escala con un millón de líneas, que desarrollan equipos de programadores.

D es fácil de aprender, proporciona muchas funciones para ayudar al programador, y cumple bien con la tecnología agresiva de optimización del recopilador. Es un lenguaje compilado, no interpretado. Es un lenguaje práctico para programadores que necesitan conseguir un trabajo finalizado rápidamente, con un código fácil de entender.

C++ es el lenguaje al que D aspira a sustituir. Es un lenguaje evolucionario, no revolucionario y en un principio puede parecer que no aporta demasiado sobre C++, Pero no son las características generales sino los detalles de las mismas los que marcan la diferencia. En primer lugar D conserva todas las características de expresividad de C++ (cosa que ni C# ni mucho menos Java consiguen en su afán por hacerse lenguajes más accesibles), pero con una sintaxis y unas construcciones mucho más sencillas y lógicas. Además, otro de los puntos fuertes de C++, su rendimiento, también se ve reflejado en D (en algunas ocasiones incluso superado.)

Por otro lado D cuenta con muchas otras mejoras e incluso características de las que C++ no dispone, las cuales se enumeran a continuación. Al contrario de lo que pasa con Java o C#, estas características no suponen una pérdida apreciable de rendimiento para D en comparación con C++:

* Gestión automática de memoria (recolección de basura)
* Delegados, funciones anidadas y funciones literales
* Sobrecarga de operadores y propiedades sin sobrecargar al programador
* Estructuración: Módulos y paquetes
* Propiedades
* Programación genérica muy mejorada
* Programación por contratos
* Mantenibilidad y fiabilidad
* Compilación condicional sin sucios preprocesadores
* Compatibilidad con C sin cargar con C
* Arrays asociativos

Entre otras. Para información avanzada consultar enlaces externos.

Ventajas

* Lenguaje más intuitivo y fácil de aprender que C, C++ o Java, con gran cantidad de mejoras respecto a estos.
* Compatibilidad con los binarios de C (no C++).
* Lenguaje compilado (no se ejecuta en una máquina virtual, como Java).
* Garbage collector o recolector de basura (sistema que libera la memoria dinámica cuando ya no se necesita, como Java, pero con posibilidad de desactivarlo si se desea mayor control).
* Elimina parte de la complejidad de sintaxis de C++.

Inconvenientes

* Aún no se considera terminado, por lo que puede haber cambios en la especificación. Sin embargo, ya es lo suficientemente estable como para usarse en entornos de producción, y la versión 1.0 fue lanzada el 2 de enero de 2007.
* La única documentación es la especificación oficial.

Made in jorge saavedra

Ping web

2007-07-01T15:45:00.000-03:00

Encontre esto en la web...ta interesante

Hacer ping consiste en comunicar a los indexadores y buscadores que nuestro blog ha sido actualizado.

Normalmente los indexadores usan robots que este proceso lo haga automáticamente cada determinado tiempo. Estos “bots” son llamados “spiders”.

Dependiendo de la carga de trabajo puede pasar bastante hasta que se “enteran” que tu blog ha sido actualizado, e introducen los cambios en su base de datos.

Para desencadenar ese proceso cada vez que tú actualizas el blog se usa el ping.

Existen una serie de servicios destinados a seguir y conectar los blogs. Enviando un ping a estos servicios permites que sepan que has actualizado tu blog y en ese momento rastrean tu blog en busca de los nuevos contenidos.

Por tanto, hacer ping permite que tu blog este actualizado en los diferentes buscadores de blogs lo que favorece un mayor tráfico a tu blog

¿Cuándo hacer ping?

Una cosa importante a saber es que es posible hacer spam a base de hacer ping. Es decir, hacerlo varias veces al día durante semanas con el único objetivo de atraer a más gente a tu blog y haciéndolo además sin actualizar tu blog. No lo hagas, en primer lugar eso no mejorará el tráfico de tu blog a largo y plazo y ,además, podrías ser eliminado por los sitios en los que haces ping, sin olvidar que perjudicas a otros, ya que los sitios pueden verse saturados por los spammers.

Teniendo esto en cuenta no debería de hacer ping más de dos o tres veces al día o sólo hacerlo cuando:
- Has añadido contenido nuevo
- Has hecho cambios significativos en antiguos artículos.
- Has modificado tu blog.

¿Dónde hacer ping y cómo?

Esto depende en gran medida del sistema que utilices para tu blog. Un sitio a tener en cuenta es Pingomatic que te permite hacer ping en varios sitios a la vez con tan sólo introducir tu URL. Si utilizas un sistema como Wordpress puedes incluir sitios en tu panel de administrador para que haga ping donde te interese cada vez que modifiques algo.

Existen otros sitios como Technorati, donde puedes hacer ping para que tenga tu blog en cuenta en sus resúltados de búsqueda. También puedes hacer ping en bitacoras.com aunque tienes que tener tu blog incluido en su directorio Feedster, My Yahoo!, etc…

Espero que ya sepas lo que es hacer y la importancia que tiene. Así que ya sabes, ahora a hacer ping!

Para los programadores o desarrolladores Web aqui Les dejo una función echa en Php que nos permite hacer ping a cualquier sitio que nosotros queramos.

function ping ($ping_url,$blog_name,$blog_url) {
$query .= “”;
$query .= “\n”;
$query .= ” weblogUpdates.ping\n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” ”.$blog_name.”\n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” ”.$blog_url.”\n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” \n”;
$query .= “\n”;
$ping_url = parse_url($ping_url);

$http_request = “POST ” . $ping_url[’path’] . ($ping_url[’query’] ? “?” . $ping_url[’query’] : “”) . ” HTTP/1.0\r\n”;
$http_request .= “Host: “. $ping_url[’host’] . “\r\n”;
$http_request .= “Content-Type: text/xml\r\n”;
$http_request .= ‘Content-length: ‘ . strlen($query) . “\r\n”;
$http_request .= “User-Agent: WordPress”;
$http_request .= “\r\n\r\n”;
$http_request .= $query;

if (” == $ping_url[’port’] )
$ping_url[’port’] = 80;

$fs = @fsockopen($ping_url[’host’], $ping_url[’port’]);
@fputs($fs, $http_request);
// RESPUESTA
while ($linea = @fread($fs,32768))
$res .= $linea;
@fclose($fs);

echo ‘

’ . htmlentities($http_request) . ‘

’;
echo ‘
’;
echo ‘

’ . htmlentities($res) . ‘

’;
echo ‘
’;
}

ping(”http://www.blogsmexico.com/ping/”, “Mi blog Título”, “http://miBlog.com”);

Wo mirenlo

2007-06-25T12:18:00.000-03:00

Frases

2007-06-19T11:30:00.000-03:00

Está bien. Entonces: ¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?

Steven Wright, comediante americano

Aporte de G. Schultz

Éstos son mis principios. Si no le gustan… tengo otros.