Prueba para mi!!

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Whatever

El futuro lenguaje de programación: “D”
7/07/07

“D” es un lenguaje de programación de uso general desarrollado por Walter Bright cuya primera versión apareció en 1995, resultado de décadas de investigación y experiencia de programadores expertos en muchos lenguajes.Es de un nivel más alto que C++, pero conserva la capacidad de escribir código de alto rendimiento y de interconectar directamente con él los APIs de un sistema operativo o el hardware. Además se comporta bien con programas de gran escala con un millón de líneas, que desarrollan equipos de programadores.

D es fácil de aprender, proporciona muchas funciones para ayudar al programador, y cumple bien con la tecnología agresiva de optimización del recopilador. Es un lenguaje compilado, no interpretado. Es un lenguaje práctico para programadores que necesitan conseguir un trabajo finalizado rápidamente, con un código fácil de entender.

C++ es el lenguaje al que D aspira a sustituir. Es un lenguaje evolucionario, no revolucionario y en un principio puede parecer que no aporta demasiado sobre C++, Pero no son las características generales sino los detalles de las mismas los que marcan la diferencia. En primer lugar D conserva todas las características de expresividad de C++ (cosa que ni C# ni mucho menos Java consiguen en su afán por hacerse lenguajes más accesibles), pero con una sintaxis y unas construcciones mucho más sencillas y lógicas. Además, otro de los puntos fuertes de C++, su rendimiento, también se ve reflejado en D (en algunas ocasiones incluso superado.)

Por otro lado D cuenta con muchas otras mejoras e incluso características de las que C++ no dispone, las cuales se enumeran a continuación. Al contrario de lo que pasa con Java o C#, estas características no suponen una pérdida apreciable de rendimiento para D en comparación con C++:

* Gestión automática de memoria (recolección de basura)
* Delegados, funciones anidadas y funciones literales
* Sobrecarga de operadores y propiedades sin sobrecargar al programador
* Estructuración: Módulos y paquetes
* Propiedades
* Programación genérica muy mejorada
* Programación por contratos
* Mantenibilidad y fiabilidad
* Compilación condicional sin sucios preprocesadores
* Compatibilidad con C sin cargar con C
* Arrays asociativos

Entre otras. Para información avanzada consultar enlaces externos.

Ventajas

* Lenguaje más intuitivo y fácil de aprender que C, C++ o Java, con gran cantidad de mejoras respecto a estos.
* Compatibilidad con los binarios de C (no C++).
* Lenguaje compilado (no se ejecuta en una máquina virtual, como Java).
* Garbage collector o recolector de basura (sistema que libera la memoria dinámica cuando ya no se necesita, como Java, pero con posibilidad de desactivarlo si se desea mayor control).
* Elimina parte de la complejidad de sintaxis de C++.

Inconvenientes

* Aún no se considera terminado, por lo que puede haber cambios en la especificación. Sin embargo, ya es lo suficientemente estable como para usarse en entornos de producción, y la versión 1.0 fue lanzada el 2 de enero de 2007.
* La única documentación es la especificación oficial.


Made in jorge saavedra

Ping web

Encontre esto en la web...ta interesante

Hacer ping consiste en comunicar a los indexadores y buscadores que nuestro blog ha sido actualizado.

Normalmente los indexadores usan robots que este proceso lo haga automáticamente cada determinado tiempo. Estos “bots” son llamados “spiders”.

Dependiendo de la carga de trabajo puede pasar bastante hasta que se “enteran” que tu blog ha sido actualizado, e introducen los cambios en su base de datos.

Para desencadenar ese proceso cada vez que tú actualizas el blog se usa el ping.

Existen una serie de servicios destinados a seguir y conectar los blogs. Enviando un ping a estos servicios permites que sepan que has actualizado tu blog y en ese momento rastrean tu blog en busca de los nuevos contenidos.

Por tanto, hacer ping permite que tu blog este actualizado en los diferentes buscadores de blogs lo que favorece un mayor tráfico a tu blog

¿Cuándo hacer ping?

Una cosa importante a saber es que es posible hacer spam a base de hacer ping. Es decir, hacerlo varias veces al día durante semanas con el único objetivo de atraer a más gente a tu blog y haciéndolo además sin actualizar tu blog. No lo hagas, en primer lugar eso no mejorará el tráfico de tu blog a largo y plazo y ,además, podrías ser eliminado por los sitios en los que haces ping, sin olvidar que perjudicas a otros, ya que los sitios pueden verse saturados por los spammers.

Teniendo esto en cuenta no debería de hacer ping más de dos o tres veces al día o sólo hacerlo cuando:
- Has añadido contenido nuevo
- Has hecho cambios significativos en antiguos artículos.
- Has modificado tu blog.

¿Dónde hacer ping y cómo?

Esto depende en gran medida del sistema que utilices para tu blog. Un sitio a tener en cuenta es Pingomatic que te permite hacer ping en varios sitios a la vez con tan sólo introducir tu URL. Si utilizas un sistema como Wordpress puedes incluir sitios en tu panel de administrador para que haga ping donde te interese cada vez que modifiques algo.

Existen otros sitios como Technorati, donde puedes hacer ping para que tenga tu blog en cuenta en sus resúltados de búsqueda. También puedes hacer ping en bitacoras.com aunque tienes que tener tu blog incluido en su directorio Feedster, My Yahoo!, etc…

Espero que ya sepas lo que es hacer y la importancia que tiene. Así que ya sabes, ahora a hacer ping!

Para los programadores o desarrolladores Web aqui Les dejo una función echa en Php que nos permite hacer ping a cualquier sitio que nosotros queramos.

function ping ($ping_url,$blog_name,$blog_url) {
$query .= “”;
$query .= “\n”;
$query .= ” weblogUpdates.ping\n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” ”.$blog_name.”\n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” ”.$blog_url.”\n”;
$query .= ” \n”;
$query .= ” \n”;
$query .= “\n”;
$ping_url = parse_url($ping_url);

$http_request = “POST ” . $ping_url[’path’] . ($ping_url[’query’] ? “?” . $ping_url[’query’] : “”) . ” HTTP/1.0\r\n”;
$http_request .= “Host: “. $ping_url[’host’] . “\r\n”;
$http_request .= “Content-Type: text/xml\r\n”;
$http_request .= ‘Content-length: ‘ . strlen($query) . “\r\n”;
$http_request .= “User-Agent: WordPress”;
$http_request .= “\r\n\r\n”;
$http_request .= $query;

if (” == $ping_url[’port’] )
$ping_url[’port’] = 80;

$fs = @fsockopen($ping_url[’host’], $ping_url[’port’]);
@fputs($fs, $http_request);
// RESPUESTA
while ($linea = @fread($fs,32768))
$res .= $linea;
@fclose($fs);

echo ‘

’ . htmlentities($http_request) . ‘

’;
echo ‘
’;
echo ‘

’ . htmlentities($res) . ‘

’;
echo ‘
’;
}

ping(”http://www.blogsmexico.com/ping/”, “Mi blog Título”, “http://miBlog.com”);

Wo mirenlo

Frases

Está bien. Entonces: ¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?

Steven Wright, comediante americano

Aporte de G. Schultz

Éstos son mis principios. Si no le gustan… tengo otros.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

Yo nunca olvido una cara, pero en su caso
tendré el gusto de hacer una excepción.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

¿Por qué debo preocuparme por la posteridad?
¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

Si se acerca más a mí, voy a quedar del otro lado de usted.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

He pasado una velada maravillosa, pero no ha sido ésta.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

Estuve con esa mujer porque me recordaba a ti…
sus ojos, su cara, su sonrisa…
Pensándolo bien, me recordaba a ti más que tú.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

Nunca podré olvidar el día en que me casé con aquella mujer…
A la salida de la iglesia, en vez de arroz, me arrojaban píldoras de vitaminas.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica?
Por favor, conteste primero la segunda pregunta.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

Epitafio: Perdonen que no me levante.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

El rostro de un niño puede decirnos mil palabras,
especialmente la parte de la boca.

Jack Handey

Aporte de G. Schultz

Desde el momento en que tomé su libro no pude parar de reír.
Espero leerlo algún día.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura.
En cuanto alguien enciende el televisor,
voy a la biblioteca a leer un buen libro.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

Es mejor permanecer callado y parecer tonto
que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Groucho Marx (1890-1977), comediante americano

Aporte de G. Schultz

Yo hablo esperanto como un nativo.

Spike Milligan, comediante americano

Aporte de G. Schultz

Por favor, saque eso de mi vista. Los sacerdotes no tocamos el dinero… Usamos tarjetas de crédito.

Darío Vittori, comediante argentino

Aporte de G. Schultz

Sigo sin pc
los odio
bastante=)

Chistes 3

Mi disco... se murio.... yo triste..... mis chistes se fueron..... aca quedo la resaca

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Pensamiento lateral

El "Pensamiento Lateral" es un conjunto de métodos de pensar involucrados en cambiar conceptos y percepción, para incrementar la creatividad. Es una colección de teorías de "pensamiento divergente", que no son inmediatamente obvias y que no pueden seguirse, usando solamente la lógica tradicional paso a paso. Y que se concentran en generar nuevas ideas, en cambiar conceptos y perspectivas.

Unos ejemplos (La respuesta en negro, tienen que subrayar abajo de la pregunta)

Dos hombres juegan un partido de tenis al mejor de cinco set. Cuando terminan el partido ambos han ganado tres set. ¿Como puede ser esto?
Los dos hombres jugaban en un partido de dobles.

En el restaurante de Pepito un cliente se sobresaltó al encontrar una mosca en su café. Pidió al camarero que le trajese una nueva taza. Tras tomar un sorbo, el cliente dijo: - "Esta es la misma taza de café que tenía antes!" - ¿Cómo lo supo?
El cliente había pùesto azúcar en el café antes de hallar la mosca. Al probar el café vió que estaba dulce

"En un bar entra un personajillo y pide un vaso de agua al camarero. Este abre un cajón, saca una pistola y le apunta a la cara al cliente. El cliente primero se queda sorprendido pero enseguida entiende lo que está pasando... ¡y se lo agradece al camarero!!

¿Qué está pasando?"
El personajillo tenia hipo.

Dos padres y dos hijos fueron a pescar, tres peces pescaron y tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser?
Uno era el abuelo , otro el padre y otro el hijo del ultimo (2 padres , 2 hijos)

Debate de candidatos a jefe de gobierno

Estas son algunas cosas que se vieron en el debate del otro dia:


Seguridad

Macri: Vamos a duplicar el presupuesto de seguridad, que hoy es de 900 millones.
Filmus interrumpió para explicarle que la Ciudad no maneja tanto dinero porque no tiene la Policía. Macri siguió y habló de la creación de un banco de ADN para identificar a violadores.
Telerman: Si Macri dice lo que piensa no lo vota nadie. Le salta la mano dura, le salta Sobisch. No le crea, señor... Ve mucho "24", la serie. Pero no hay que confundir ficción con realidad.

Obras públicas

Filmus: Acá, Telerman, entre las obras que anuncia su gobierno dice "Camino Ribereño". ¿Me puede decir dónde queda?
Telerman: En la Ribera, je.
Filmus: ¡Le pregunto dónde queda! ¡¿Dónde queda?!
Telerman: ... (silencio)
Filmus: ¡Queda en Avellaneda, Telerman! ¡Anunciaron una obra que queda en Avellaneda!

Sesiones legislativas

Filmus: Se votaron leyes importantes en Diputados y no estuviste en ninguna. Ni en la de Educación Sexual...
Macri: En esa sí estuve.
Filmus: No estuviste.
Macri: Sí estuve.
Filmus: No estuviste.
Macri: ¿Y para qué voy a estar si ustedes tienen la mayoría?
Telerman: Sos diputado, hay que ir...



Algunas de estas csoas se merecen un gran PLOP al estilo condorito jajajaj
y bue
a quien va a votar usted? (yo no digo nada pq despues me putean por aca:P)

Banda de musica!

Una banda en solitario...

Mas Chistes!!

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: una ballena, una ballena, y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿dónde, donde esta la ballena?, y el borracho le dice: no chico, es que se me cayeron dos botellas de ron y ¡una va llena!.

El conductor bebido en el control de alcoholemia, el agente le enseña el aparatito que marca 3:45 y le dice ¿qué tiene que decir a ésto?, a lo que el tipo responde:- mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!!!!

Hombre Araña... Gay...

El Hombre que araña...

Chistes V2

Chistes V2!!!

En una ocacion estaba san pedro de vacaciones y le toco a jesus antender la entrada al cielo,en eso llega un hombre de edad avanzada al querer pasar , Jesus toma su lista y le pregunta ¿Usted como se llama?
El viejo se queda pensando pero no se acuerda..
jesus le dice : Bueno algo q se acuerde digame.
Yo solo me acuerdo que yo era carpintero y mi hijo era muy famoso
jesus se emociona le da un fuerte abrazo exclamandole le dice - PADRE !
el viejo se emociona tambien y dice - PINOCHO !

En un teatro arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo, el cocodrilo habre la boca grande y el hombre coloca su pene adentro.
Entonces mira al publico y dice : ¿Hay alguien que se anime hacer esto?
en ese momento se levanta un marica y dice : Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas!
- ¿Fantasmas?... pero si estás borracho!
- Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- La puta que te parió, me volviste a mear la heladera.

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
"¿ Vas a barrer o vas a volar ?"

Simpson 1

Batman es un cientifico!!!

Lambada

Me encanta este video:P

Acertijos 2

muy bien jose, seguro ya los sabia!!!!!!! salvo la del reloj que es: hora de mandarlo a arreglar:P



1)¿Qué es mayor que Dios,
más maléfico que el mismo demonio,
los pobres lo tienen,
a los ricos no les hace falta,
los muertos lo piensan
y si lo comes morirás?.

2)¿Qué animal solo es cuando ha sido?

3)Estás fuera de la habitación y tienes 3 interruptores para pulsar.Solo uno de ellos enciende la bombilla.
Solo puedes entrar una vez en la habitación para comprobar qué pasa.
Como haces para saber qué interruptor enciende la bombilla??

4) Oro parece PLATA NO es, ¿qué es?

Acertijos 1

Unos acertijos , en 2 dias las respuestas y acertijos nuevos
1. Qué es lo primero que necesita un camión para arrancar?
2. Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas?
3. Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
4. Cuál es el hombre que come con las orejas?

1º
"Un hombre entra a un bar y pide un vaso con agua.
El camarero le saca bruscamente una pistola (auténtica) y le apunta en el pecho. A continuación el hombre le dice ¡gracias! y se va"

¿Puedes explicar el porqué de esta situación tan absurda?

2°
La situación es la siguiente:
David abre la puerta de su habitación y ve cómo su gato sale corriendo de ésta. Una vez dentro se encuentra a Cleopatra y a Marco Antonio tirados en el suelo y rodeados de agua y cristales.
¿Que ha ocurrido en la habitación?


3°
Un guerrero debe ir a luchar a una guerra. Por ello decide ir a ver a una pitonisa para que le diga si sobrevivirá tras la batalla. La pitonisa le responde: irás vendrás no morirás.¿Acertará la pitonisa?

La piedra

La piedra
El distraído tropezó con ella.
El violento la utilizó como proyectil
El emprendedor, construyó con ella.
El campesino, cansado, la utilizó de asiento.
Para los niños y las niñas, fue un juguete.
Drummond, la poetizó.
David, mató a Goliat.
Y michelangelo, le sacó la más bella escultura...
En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la
piedra sino en la persona!
No existe "piedra" en tu camino que no puedas
aprovechar para tu propio crecimiento.
"Sigue adelante en todo lo que te propongas y, toma
cada obstáculo como un peldaño para seguir subiendo en
la vida"


By Nuske

El veneno...

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Aprender aleman

La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y esta habituado a las declinaciones lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido.
Es sencillísimo; Para verlo claro, vamos a estudiar bien la lengua alemana con un ejemplo.

Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán: hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlas de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas de tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, se llama a este (Lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota (Hottentottermutter), que era madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Los policias lo han capturado y lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un policia Hotentote gritando:
- He capturado al Asesino (Attentater).
- ¿Y, a cual? -pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater -contesta el policia.
- ¿Cómo que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los Hotentotes.
- Si, es… -responde a duras penas el tipo, jadeando por la corrida- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios!, -contesta el jefe hotentote- podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotter- beutelrattenattentater.

Otro de ingenieros=)

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."


Y otro mas:

- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

No asuste..

Esto es para los que piensan que asustar a la gente es divertido

El sapo y el ingeniero

Asi nos ven a los ingenieros ???

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡Eso si que es interesante!!"

El Cura y la monjita

Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama, una bolsa de dormir y un montón de mantas.
El cura, un caballero por cierto, le dice a la monja que duerma en la cama, y el se tira en el suelo, se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir.
En eso, la monja exclama: - Padre, tengo frío -
Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice: - Padre tengo mucho frío. -
El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir.
Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice: - Padre, estoy congelada!!. -
-Hermana - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilización, usted tendría problemas que hagamos como marido y mujer? -
La hermana con voz coqueta le dice que no tendría problemas.
-Entonces levantate, anda a buscar la manta y no me rompas más las pelotas!!! -

En la Cruz

Si por algun motivo alguien se siente ofendido que me lo haga saber

En la Cruz:
Esta Jesús en la Cruz. Mira a la derecha y chista: "Psst, vos, ladrón".
El ladrón lo mira receloso y pregunta: "¿Qué querés, Jesús?"
"Vení, vení, acercate".
"Pero, Jesús, no ves que yo también estoy clavado".
"Bueno, está bien".
Y se da vuelta y llama al otro ladrón. El ladrón lo mira y le pregunta qué pasa.
"Vení, acercate un poco".
"Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?"
"Bueno, se joden los dos, che! Salgo yo solo en la estampita".

Mis memorias.. digo memorias de un feo

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera
y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una
incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que
sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el
pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan
petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre
le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del
niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban,
pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un
tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si
creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me
contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un
día metí los dedos en el enchufe y la electricidad
erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía
que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne
al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me
atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores
mandaron un dedo mío a mis padres para pedir
recompensa. Mi madre les contestó que quería mas
pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba
de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:
"Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no
había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo
después del sexo. El otro día me llamó a casa desde
un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba
loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda
opinión. "De acuerdo, además de loco es usted
muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome
desde la terraza de un edificio de 50 pisos,
mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era
que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Cuando el jefe te dice algo...

Malas interpretaciones, lo que el jefe dice, lo que significa...

1. Estamos mal coordinados...
La estamos cagando

2. Tengo una percepción diferente...
Que carajo estarás pensando

3. Si te parece hacemos esto...
Hacelo así, si no andate

4. Me sentiría muy frustrado...
Empezaría a las puteadas

5. Creo es problema de semántica...
Estas diciendo pelotudeces

6. Después lo vemos...
Tomatelas, estoy ocupado

7. Tenemos prisa...
Apurate boludo!

8. Hacé un estimado...
Tira un maldito número

9. Como habías sugerido...
Por fin diste una, pendejo

10. Refrescame la memoria...
¿De qué carajo hablábamos?

11. Ja ja, buen chiste...
Que chiste más idiota.

Capitan valiente

Mas Chistes:P
Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban.
Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
Tráiganme mis pantalones cafés.

Que no decir en la cama!!!

Qué NO decir en la cama
Bue, acá les tiro la posta para que no se manden cagadas

...Y pensar que quería encamarme a tu hermana.
...¿Te mencioné lo de la cámara?.
...¿Tenés canales Premium?.
...¿También cocinás, no?
...Y pensar que ni siquiera te invité a comer!.
...Si dejaras de fumar lo harías mejor.
...Le falta más azúcar.
...cantar: Gloooria al señooor...
...me parece que a tu mamá la he visto en alguna parte.
...Y pensar que quería ser gay.
...¿Olés que se quema algo?
...Trata de respirar por tu nariz..
...Creo que me estoy meando!
...Amor, ¿revisaste la puerta trasera?
...(en un motel) Apurate! Solo pagué una hora!
...¿Aceptas Visa?
...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
...Pensándolo bien, apagá las luces.
...Espero que te veas tan bien cuando se me pase la borrachera!
...Tratá de no correr tu maquillaje..
...¿Tenés penicilina?
...Sonríe, estas en la cámara indiscreta!
...Quiero un bebe!
...¿Sabías que tu techo necesita pintura?

Recordá que son consejos acerca de lo que NO tenés que decir

...Sos tan buena que deberías vivir de esto!!
...¿Esto es sangre?
...Ojalá tuviéramos el canal Playboy...
...Te dije que mi tía murió en esta cama?
...No, de verdad... ¡Esta parte la hago mejor solo!
...Es genial estar con una mujer a la que no tengo que tomar en cuenta.
...Sos casi tan buena como mi ex!
...Sudás más que un caballo de carrera!
...Ahora sé porqué te dejó...
...Estaba tan caliente anoche que pude hacerlo con un pollo!
...Una buena cirugía plástica puede arreglar eso!

Tratá de memorizarlos!

...Tal vez ayude si pienso en alguien a quien de verdad quiero...
...Aaay Paulina! que manera de hacerlo. -Pero yo me llamo Carolina
...Mi novia anterior duraba mas...
...A qué hora le toca a mis amigos??
...Mirá, mirá... Tengo un Flubber!
...¡¡No te muevas, Hemiplégica de mierda!!
...Me acuerdo cuando hacía estas cosas con Daniella. Que lindos recuerdos.
...Tienes frío? Hey! Di algo... Hey!... NOOOOOOOOOO!!!!!

Trabajo... o prision?

Que alguien me lo niegue... (MENOS VOS NUSKE!!! VOS NO OPINES!!!!!!)

¿Que es mejor la prisión o el trabajo?

• En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
  En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.
• En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.
  En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
• En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
  En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
• En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.
  En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.
• En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
  En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
• En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
  En el trabajo le ponen cadenas.
• En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.
  En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
• En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
  En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
• En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
  En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
• En prisión, probablemente, tenga un guardia sádico.
  En el trabajo, siempre, tendrá un jefe.

El chico de la fotocopiadora...

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

• Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
• Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
• Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
• Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
• Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
• Sácamela que se vea lo mejor posible.
• Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

• * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

Abogados

Viejo conocido... pero es un cago de la risa:P (en especial el ultimo , y los hago leer hasta abajo!!)

"Recientemente publicadas en el Massachusetts Bar Association Lawyers Journal, las siguientes son 22 preguntas realmente formuladas a testigos por abogados durante juicios y, en ciertos casos, las respuestas dadas por testigos particularmente perspicaces:

1. "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2. "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3. "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"

4. "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5. "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

6. "¿El le mato a usted?"

7. "¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?"

8. "Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9. "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?"

10.P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"

R: "Si."

P: "Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?"

11.P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"

R: "Si."

P: "¿Cuantos fueron varones?"

R: "Ninguno."

P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.P: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"

R: "Si."

P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.P: "Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"

R: "Fui a Europa, Señor."

P: "¿Y llevo a su nueva esposa?"

14.P: "¿Como termino su primer matrimonio?"

R: "Por muerte."

P: "Y ¿por la muerte de quien terminó?"

15.P: "¿Puede usted describir al individuo?"

R: "Era de talla media y tenia barba."

P: "¿Era hombre o mujer?"

16.P: "Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su

abogado?"

R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo."

17.P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas."

18.P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A que escuela fue usted?"

R: "Oral."

19.P: "¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?"

R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.."

P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"

R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.P: "¿Le dispararon en el follón?"

R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.P: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22.P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"

R: "No."

P: "¿Verifico la presión sanguínea?"

R: "No."

P: "¿Verifico si había respiración?"

R: "No."

P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

R: "No."

P: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"

R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."

P: "Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"

R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Lo que me enseño mi madre....

Lo que me enseño mi madre....

Mi madre me enseño a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseño RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseño LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseño PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseño ESPERANZA:
"Esperate que llegue tu papá y le cuente lo que hiciste hoy"

Mi madre me enseño IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseño a ser AHORRATIVO: "
Guarda las lagrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseño OSMOSIS: "
Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseño CONTORSIONISMO: "
Mira la suciedad que tienes en la nuca, voltéate!"

Mi madre me enseño FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."

Mi madre me enseño HIPOCRESIA: "
Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseño EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el."

Mi madre me enseño MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "?????
Deja de actuar como tu padre !!!!!

Mi madre me enseño ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseño habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ?porque lo hiciste?"

Mi madre me enseño técnicas de ODONTOLOGIA: "
Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

Mi madre me enseño RECTITUD: "
Te voy a enderezar de un solo carajazo!!!"".

Solo tenemos 20 años....

Con la inminente (aunque sigo buscando la forma de retrasarla) llegada de mi cumpleaños buscando por ahi encontre esto:

Recuerden que sólo tenemos 20 años… y que según el tango… “20 años no es nada…
“Ya no están de moda”, es lo que nos dicen nuestros hermanos y conocidos más chicos. ¿Será que nos estamos poniendo viejos?. Puede que tengan razón, pero a continuación voy a mostrarles que nuestra infancia fue (y es…jajaja) mejor que la de ellos:

La mayoría de la gente que entró al colegio el año pasado nació en 1989, y para ellos ha existido el mismo Papa que ha durado toda la vida.
*Nunca cantaron "We are the champions” o “Sin documentos”;y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
*Nunca vieron a jugar a Diego Maradona o a Enzo Francescoli.
Ahora no hay mas partidos de futbol en la esquina, ahora estan todos en el civer de la esquina.
*Las señoras, ahora pueden mirar tranquila su novela, porque estos pendejos no saben que es el “Ring Raje”.
*Nunca cantaron temas como “Presente, El oso, Hacelo por mi”, se conforman con temas de el mediocre de “Yayo”.
*Les puede gustar o no gustar Video Match ¿pero les podria llegar a gustar "Ritmo de la noche"?
*¿Sabran estos pibes lo que era un "Topolino"?
*Probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi".
*Piensan que “Bandana” es el grupo musical que revolucionó el mercado pop… cuando la verdadera revolución comenzó con un grupo mejor,“Seducidas y abandonadas”.
*Nacieron cuando los CD’s ya estaban re contra inmersos en el mercado, y ni siquiera saben lo que es grabar un cassette TDK de 60 o 90.
*NUNCA jugaron Pac-Man o Mario Bross, se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
*¿Por que en vez de jugar al Play Station, no juegan al Dinacom o al Family?
*Piensan que ir a un “Asalto” es ir a afanar algo… por favor… y ni hablar del juego de la botellita… eso si que era bueno!!!
*Nunca han tenido un muñeco de “Rambo” o las chicas una “Barbie”.
*Ahora las peliculas no son buenas si no tienen buenos efectos, me pregunto que dirian si vieran los bañeros mas locos del mundo con Francella y Emilio Disi.
*Para ellos los patines... siempre han tenido las ruedas en linea!!!
*No conocen el sonido de la máquina de escribir.
*Puede que nunca hayan visto “Carrusel”,”Robotech”.. ni “Cebollitas”.. ni “Los Supercampeones” o “Hemman” y si son hombres, no lograrás que entiendan que Tinelli y Mauro Viale son en realidad relatores de futbol de canal 9 (no se te ocurra decirles "el canal de la palomita").
*Ahora usan remeras de los super heroes, sin saber quienes fueron... ¿vieron alguna vez los 4 fantasticos o los Thundercat?
*Seguramente miran a Sergio Goycochea como un buen conductor de TV, jamas podran imaginarse las alegrias que dio ese conductor dentro de una cancha.
*Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"...
*Ahora cuando están en 7º grado piensan en 8º año... Antes marcaba una separación de amigos y pintarse el guardapolvo.
*Jamás bailaron temas como “Mueve tu cucu”, “Azúcar amargo” Y su cumbia villera ni se compara con temas como “La Ventanita” del grupo “Sombras”.
*Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?.
*Nunca oyeron la siguiente expresión: "Hasta la vista… Baby" o joder a un amigo con el “Ossssoooo”.
*No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y no intentes explicarles que el verdadero *Bat-Man tenía un traje gris supergay y que no mataba ni una mosca.
*“Xuxa” fue reemplazada por “Panam” ¿sabran quien fue Carlitos Bala?.
*Se identificación rebelde es “Catupecu Machu”… ni se compara con “ATTAQUE 77”… nuestra juventud se refleja en sus letras.
*Antes el que tenia la mala suerte de vivir en una villa trataba de ni nombrar donde vivia, ahora dicen que son "villeros" como si fueran los reyes de la Argentina.
*Nunca le escribieron una carta de amor a la chica de sus sueños… el chat es más fácil no?
*Por ahi, una ventaja que tuvieron... No tuvieron que ver el atentado al AMIA...

Buenisima propaganda

Este es de un sitio estilo YouTube, pelotudeando por aca encontre esto que dice que es como su "presentacion" , la verdad me cague de la risa y lo puse:P
Yo quiero trabajar ahi....

La argentina hoy por hoy

Encontre buscando por el atico de mi computadora... no se cuanto tiene. Lamentablemente lo lei y es cierto lo que dice... (es largo pero esta muy bueno leanlo!!)

"DIALOGO CON un HIJO EN LA ARGENTINA ACTUAL"

....Pá, no voy a estudiar más. Porque aunque no termine el secundario puedo llegar a ser Secretario de Cultura de la Nación, Diputado nacional o Intendente de algún pueblo. .....Mis 50 y pico de años se rindieron ante lo abrumador del argumento.....siendo hombre de palabras no las encontré en ese momento.. Pá, ademas me voy a afiliar a un partido de izquierda, porque si me detienen por algún delito, enseguida van a saltar las Madres, las Abuelas, H.I.J.O.S, los piqueteros, los jueces garantistas y los progres, la Defensora del Pueblo y otros, diciendo que el Estado está violando mis Derechos Humanos. .... En cambio, si soy de centro o derecha nadie va a defenderme o, lo que es peor, me acusarán que "POR ALGO SERÁ" ...Otra vez, tuve que rendirme ante el nuevo argumento... ...Otra cosa Papá, en lugar de laburar para poder comprarme un bulincito voy a forzar la puerta y ocupar ese departamento de enfrente, los dueños se fueron a visitar a los hijos por una semana y cuando vuelvan, siendo jubilados nadie les dará bola y hasta que me saquen van a pasar un par de años, y en una de esas me toca un juez de esos que le dan la razón a "los pobres que necesitan un techo".. .....Mi silencio me estaba congelando el alma.. ..Ah Pa!!, me olvidaba de decirte que tampoco pienso pagar impuestos, porque vos sos de los que pagaste el incentivo docente, y cuando ven el calco en el parabrisas de tu auto, mis amigos me dicen que soy el hijo de un Pelotudo!, que el Congreso autorizó a que no se pague y que todos los que pagaron son reboludos... ....Además de mudo, me sentí realmente muyyy pelotudo!... Ya estaba totalmente rendido.. ....Papi, creo que también voy a poner una o dos bombas en las casas de la gente que no me gusta, Total, hoy me dirán terrorista, pero en un par de años seré un "Joven Idealista" al que algún periodista homenajeará en su programa, los legisladores pedirán poner mi nombre a plazas y calles de la ciudad y Página 12 publicará mi biografía ensalzando mis actos. ....Como vi que venía embalado como para seguir dándome argumentos contundentes por un largo rato más, decidí hacer uso de mi condición de Padre, explicándole que estaba equivocado en todos su argumentos pese a que las noticias de cada día nos demuestren lo contrario. ......También le dije que la mayoría de la sociedad no actuaría ni actúa de esa forma. No me dejó terminar... ....Se puso como loco y me acusó de tergiversar la realidad y de no querer entender a los jóvenes. Salió del auto dando un portazo, mientras me gritaba que yo era un represor fascista... .....Me quedé mirando la oblea de pago incentivo docente pegada en mi parabrisas, me sentí mucho más pelotudo de lo que los amigos de mis hijos me consideran...

Primero

Bueno hoy un evento especial sera llevado acabo , la apertura de este famosisimo blog (¿?)
nada al que le guste bien y al que no le guste.. tambien todo bien :D
Voy a ir poniendo cosas copadas que encuentre por ahi=)